Mario es...

Podría comenzar con una mentira, pero no lo haré...

Podría hacerlo al modo tradicional, por el principio, pero sucede que a veces el principio no es más que un burdo final...

Así que he decidido hacerlo a mi manera, que es de la única forma que sé.

Sólo puedo decir de mí que soy el quinto hijo de una familia de clase trabajadora, que llegó a esta ciudad a principios de los años setenta. Soy lo que por aquí algunos llaman un charnego (si por lo menos conociesen el significado de esta palabra, se darían cuenta de su error, pero eso no viene al caso, y no me desagrada la acepción errónea que ellos le quieren dar, por muy peyorativa que crean que es, a mí me produce un orgullo inmenso ser lo que soy...). Pero esta no es la cuestión, y desviarse del tema no es mi intención.

Treinta y un años me contemplan (casi treinta y dos), llevo veintiún años cobijándome bajo el mismo techo, encerrado por las mismas paredes, y no sé si sabría hacerlo en otro lugar. He de decir, eso sí, que siempre he querido poder, pero todo se me vuelve al revés, por lo que prefiero creer que de otra forma no sé...

Soy extremadamente reservado, opaco, se podría decir que oscuro (dejémoslo en gris), inmaduro... No sé si alguna vez fui capaz de desprender luz o ya nací con los plomos fundidos. Nunca me exigí más de lo que pude dar, y como de eso siempre anduve escaso, preferí no recibir más de lo aportado. Nunca me dio miedo aceptar que no soy capaz de acceder a ciertas cosas, que no merezco ciertos privilegios que lleva consigo el simple hecho de ser considerado un ser humano, que he llegado a odiarme hasta el extremo de no querer tener que respirar... Pero el tiempo me hizo ver todo desde un prisma distinto, no nací para actuar, ni para ser el protagonista de mi propia existencia, simplemente, no soy más que un mero observador sin derecho a réplica.

Alguien me preguntó una vez si sabía del significado del verbo amar. Pues que queréis que os diga, tal vez, y sólo tal vez, una vez "yo amé" pero sin llegar a "amar". No era posible un "nosotros nos amamos" y preferí mentir y buscar un "te olvidaré", pero nunca supe "olvidar". De eso ya han pasado muchos años, por lo tanto, prefiero no volver a hablar (ese verbo ya no forma parte ni del presente ni del futuro, se lo dejo al pasado aunque el tampoco lo supo gestionar)

Anduve buscándome, intenté encontrar todos los porqués a todo cuanto me rodeaba, intenté hacerme el valiente,... pero fracasé. De hecho, me gusta este término: fracaso, no me parece, ni mucho menos, algo negativo, simplemente de él se puede aprender una barbaridad.

Siempre anhelé la invisibilidad. Hay otras cosas que dicen ser más importantes, pero como ya dije, no a todo se puede aspirar, ni tan siquiera están a mi alcance. Por eso me río cuando me hablan de felicidad. No la sentí nunca cercana, ni tan siquiera apetecible, ni que pudiese formar parte de eso por lo que se merece luchar (de hecho, no me gusta esa palabra: luchar).

No sé si conseguiré alguna vez ser invisible, pero si sé lo que alcancé. Es algo parecido, aunque dispar. Soy un perfecto desconocido para los que comparten mi sangre, y una pequeña nada para los demás.

Será esta melancolía que me quiere en exclusiva... (si es así, deseo concedido, sin más)